【凌李】有恃无恐4.5（凌远的邮件）
这封邮件本来就是没有标点符号的，你们多担待
这封信，既不算是我码的又算是我码的
不想再看，心里乱
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写给这一生唯一的爱人（请原谅我的自私）
发件人：凌远
时间：2007年10月3日（星期三）凌晨1：32
收件人：李熏然
已经很晚了 不知道你睡了没有 今天将这写在一年前的信发给你 至于出于什么原因 什么理由 我也理不清楚 不知道你看到它时会是什么样的心情 可是 这么多年了 还是有种年少的冲动 想到了还是要做的 很久很久以前 在离开你后 学会了控制自己的这种冲动 可是 哎本性难改啊 ~ 希望你可以将它看完 真的想就着它的发送成功 而放了我自己 这么些年了 你对我还有恨么？
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发表时间： 2006年7月4日 17时49分27秒
熏然：
我不清楚你会不会看这封信 但是我真的好想写给你 我想我的那个陶瓷小仓鼠了 今天早上做了个梦 在梦里“傍晚你站在十字路口 很忧郁的看着我 而我就站在你对面可双腿却好像千斤重般无法移动 最后是你说'过来下好么' 当我走过去时你对我说 你不知道65站点在那 我伸出手给你 你把手放到了我手里 可是没走两步你又把手抽了回去 我回头很无奈的对你笑 然后继续走 到了65站点 你回家 我一个人在街上默默地走 回到家 打开手机 发短信告诉你 想你 你没有回 然后出现的电脑屏幕 在我写的日志里 你留下一排小字‘一切都太晚了’” 我真的是太自以为是了么？为什么总觉得你是在乎我的，会同我思念你一样想着我。可是我又有什么是值得你思念的呢？我给你的好像都是痛苦 没有快乐可言 那时的我真的很笨拙 只知道一味的从你那里索取 当你对我说“我不想再看见你 再听见你的声音 就算你死了也不要告诉我” 时 我想这样也好 像我这样只知道逃避的人能给你什么呢？ 在当时我所处的环境下我真的什么也做不了 根本就没有我反抗的余地 分手的日子 我过的很邋遢 就像泥土一样 我以为以后的日子都会是如此的 可是那些往日相处的一切却一次次在深夜浮现在脑海 那些一起时的画面像换灯片一样在脑海里放映 在想你想到流泪时会不自觉地打电话给你 只想听听你的声音 不知道为什么 我就是很自信的知道你一定会在家 在那里等我 每次在你家楼下经过 都会不自觉地望向你的窗子 在那里我好像看到自己的影子 是幻觉还是我太自大了。
熏然 我真的好想你 你说这个世界不是谁没有谁就不能活 可是为什么我的世界里没有你 就变得那样的空洞呢 不止一次想到了死 可是你的那些话还在耳边回旋“在我死后你要每天送百合给我，要白色的，你不可以死在我前面”虽然当时我并没有答应你不会死在你前面 可是我放不下 好多人跟我说“忘了吧放了吧 你能让他离开你身边 为什么不能放过你自己呢”可是心好像死了一样 除了思念 悔恨 便再无其他 我曾经跟你说“我很想知道被爱是什么感觉” 很久之前有一个人给了我爱 她爱我 给了我一切她能给我的 可是为什么我却觉得那是一种负担 因为我不能回报她什么 我所能做的只是试着给她 别人从我这里得不到的温柔与关怀 可是我很清楚那不是爱 只是一种愧疚 因为我不能回报她在我这所付出的感情 可是我却深深的知道当一个人付出自己真心的爱恋时却得不到对方的回应 甚至清楚的知道自己深爱的人有一天一定会离开自己的那种苦那种痛 有的时候我想给她更多的关怀对她在温柔些 可是我做不到 我不知道这对她是不是又是另一种伤害 可是我真的尽力了 所以我放弃了 我是那种一生只有一次的爱恋的人 而我的爱在很多年前已经许给了你 我说过那不是我年少轻狂 无论你怎样看我 爱你 就是爱你 这种爱不是说放手就可以放手的
熏然 我应该对你道歉的 对那时的谎言道歉 对那天的行为道歉 然有些迟了 但我还是想说Sorry 抱歉 请原谅我的轻浮
熏然 前些天我的一个同事和她的男朋友分手 再分手前她的男朋友告诉她你是我的最爱 这一生我会好好带你 可是分手的那天男孩什么都没说就走了 同事朋友跟她说 这个男孩根本不像他说的那么爱你 如果他爱你就不会那么轻易的就同意分手的 这时我们分手那天的画面就这样没有预期的出现在眼前 可是我不是他说的那样的 我是真的爱了 而且好深好深 是那种刻在心上的爱啊 知道么有种想哭得冲动
熏然 我本不想扰乱你已经平静的生活的 可是如果因此而错过了我这一生的爱恋的话 我想我会比决定离开你更后悔 这三十年的生命里有这样一次刻骨的悔恨就够了 因为你说过 如果我跟别人结婚了你会死的 是我太自负了么 心里的声音告诉我你是爱着我的 熏然 如果爱我就请你回来好么？ 虽然我不知道我以后会不会再犯 但我不会再那样独断专行 不会再让你为我受伤 七年来的思念已经是对我最严酷惩罚 或者你是恨我的 恨我给你带来的痛苦 恨我扰乱了你平静的人生 短短七年的惩罚并不能弥补我的过错 今生今世都不肯再与我有所交集 那么如果真的有来生有转世的话可不可以允许再来生弥补我今生犯下的错误
熏然 有些人可以忘 有些人可以放 有些事可以忘 有些事可以放 有些话可以忘 有些爱可以深埋 也许大多人爱过了就可以放 可是我做不到 曾经我以为我会选择跟一个爱我的人终老一生 可是实践证明我做不到 也许你会说以后的时间还很长 你又没有任何的可信度 有什么理由信你 你已经离开了一回 谁又能保证你不会再找个理由再次离开 是啊我是个没有安全感的人 我说过的话虽然无法一一做到 但是今生我不会娶别人 更不会与你以外的人终老一生 因为我的世界里没有你就等于没有了灵魂
熏然 还是那句话 我的世界只为你开 无论什么时候 什么地方 在我世界里你永远是唯一
如果今生注定不能拥有 那么我愿意等到你愿意与我一起的那一世 或许会很孤独 很寂寞 但是更多的将是爱 是思念 有人说时间可以治疗一切 但也有人说时间可以证明一切。
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还是有错字的地方 没办法了
熏然：这些年我反省了无数次 想来想去 还是自己的错 如果那时没有离开 也许...... 可是已经无法回头了
还记的那天打电话约你出来么 那天在那等了一夜 到最后我竟然觉得你没有出现是对的 那天我没有哭 而是做了个小小的决定 不再去打扰你 我的爱太自私了
可是今天 在这许多年后的今天 我还是提笔写下了这些 忘不了 终究还是忘不了啊 每天每天都会为你祝福 希望你幸福 快乐的 过一生 这一世大概是不会有交集了吧
用了那么久的时间让自己忘了你 可是到底还是功亏一篑 哎 罪孽啊
熏然 这一生这一世 没有交集不要紧 我会在奈何桥上 等你 千百个轮回 中我一定会等到你的
好了 我不写了 可是真的好像在抱抱你 只是抱着就好 可是.....
就这样吧 一切牵绊因我而起 那么 那长长的守候 我一个人承担 一个人熬 就好了 毕竟你以给了我那么美好的一段时光
会爱着你的 凌远
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